Dossier socio: les hommes aiment-ils les intellectuelles?

On entend souvent dire, malgré la chanson libertine de R. Gotainer, que les hommes n'aiment pas les femmes à lunettes... Est-ce vrai ? N'est-on pas face à un cliché, une vision déformée de la réalité ? Après tout, n'a-t-on pas vu, il n'y a pas si longtemps, de grandes stars et quelques top models se faire photographier un livre à la main ou des lunettes sur le nez ? L'image de l'intellectuelle n'est-elle pas en train d'évoluer? Sans être une Simone de Beauvoir, est-il aujourd'hui possible de cultiver son esprit tout en plaisant aux hommes ? Voilà quelques-unes des questions que nous avons étudiées à la lecture du dernier ouvrage de l'une des plus grandes sociologues française, madame le professeur Gisèle Peuheu... (Pour une sociologie de la différenciation sexuelle de l'intellect, Presses du CNRS, 648 pages, 320 F) Compte-rendu.

Selon le professeur Peuheu, certains accessoires vestimentaires, tels que les lunettes ou le livre à la main, sont considérés par la sociologie contemporaine comme des signes, c'est-à-dire qu'on leur attribue généralement un sens précis mais plus ou moins inconscient lorsqu'on les rencontre au quotidien. Ainsi, une paire de lunettes sur un nez féminin serait encore très souvent interprété par la majorité des hommes comme un signe de trop grand sérieux, donc de manque d'interêt pour certains aspects léger de la vie, particulièrement le flirt ou les amourettes... Ce signe serait lui aussi interprété de la même façon par beaucoup de femmes, qui s'adapteraient alors à cette vision masculine. C'est pourquoi nombre de femmes préfèrent cacher honteusement leurs lunettes dans beaucoup de situations. Mme Peuheu rappelle cependant que de tels attributs ne sont souvent guère plus prisés chez nos hommes... On pourrait expliquer ainsi la vogue actuelle des lentilles de contact.

Et pourtant... Toujours selon nos sources, la tendance pourrait être en train de s'inverser ! Ainsi, on peut de nouveau évoquer la pulpeuse Demi Moore, qui s'est faite filmer et photographier avec des lunettes, ou même Sharon Stone, ou encore la belle Nicole Kidman dans Eyes Wide Shut... Désormais, on peut affirmer qu'intelligence et sexualité se mettent à faire bon ménage aux yeux des hommes, de nouveau. Eh oui, de nouveau, car les femmes cultivées, bien que rares, étaient très prisées dans les anciens temps: rappelons Aspasie et Louise Labé, Georges Sand et Madame de Lafayette... Plus proches de nous, les années cinquante et soixante ont vu apparaître une pléiade d'intellectuelles: Simone de Beauvoir, Julia Kristeva, et tant d'autres... C'était, affirme Mme Peuheu, le début d'une véritable révolution. Depuis, trois femmes sont devenues Immortelles, et Marie Curie est récemment entrée au Panthéon. On peut donc l'affirmer sans hésitation, désormais les femmes n'ont plus besoin de laisser leurs méninges en jachère pour plaire aux hommes, les temps sombres de la ségrégation culturelle sont passés!



Cinq trucs pour les faire craquer:

1. Choisissez judicieusement vos lunettes! Une monture légère, en écaille fine, voire des lunettes sans monture, vous donneront un air de philosophe éthérée, de penseuse sublime. Au contraire, une grosse monture de plastique noir épais allumera chez les hommes qui vous apercevront une flamme plus sensuelle...
   
   
2. Les lunettes ne sont pas faites pour rester sur votre nez! N'hésitez pas à les manier avec habileté, à les enlever et les remettre machinalement, à les sucer distraitement, en ayant l'air de méditer.
   
   
3. Sachez lire! D'abord, on ne choisit pas n'importe comment le livre qu'on emmène sur la plage... Si vous voulez avoir l'air d'une intellectuelle, évitez soigneusement le best-seller de l'été ou la dernière Série noire ! Préférez-leur les collections de poche de luxe, comme l'Imaginaire Gallimard, ou les collections spécialisées, telles que les PUF ou Points Seuil. N'hésitez pas à choisir un titre que vous ne comprenez pas si vous visez un public de mâles pas trop cultivés, mais faites attention à pouvoir discuter de vos dernières lectures si vous chassez l'intellectuel! Ensuite, sachez adopter une position détendue, pas trop lascive non plus, au risque de perdre toute crédibilité... Passer ses doigts entre ses orteils lorsqu'on lit peut être du meilleur effet; caresser les pages du livre en les tournant est aussi très efficace.
   
   
4. Enrichissez votre vocabulaire! Attention, il ne faut pas tomber dans le pédantisme; n'employez pas d'archaïsmes ou d'imparfaits du subjonctif. Contentez-vous de quelques termes plus ou moins philosophiques très tendance, si possible à consonance grecque ou latine très marquée. Je vous recommande le très branché «postmoderne», dont personne ne sait vraiment ce qu'il signifie, mais qui fait toujours bonne impression.
   
   
5. Jouez le détail excentrique! Si vous fumez (ce qui n'est pas à rejeter, bien au contraire), une pipe d'écume ou des cigarettes très fines peuvent être un atout. Sinon, un chapeau extravagant fera très bien l'affaire. N'en faites quand même pas trop, le style bohême n'est plus du tout dans le vent; je pense qu'un subtil décalage, de ceux qu'on ne voit pas tout de suite, est ce qu'il faut.

Quelle est ta philosophie de la vie ?

Cuisine malin

Une envie de gâteau ? Avec cette recette de gâteau aux yaourts, faites-vous plaisir sans débourser un seul centime. Commencez par faire la tournée des frigidaires des cuisines de l'École. Vous devez y trouver un yaourt et trois oeufs. Attention : les yaourts et les oeufs étant très faciles à trouver dans les cuisines de l'ENS, n'hésitez pas à ne pas prendre les premiers que vous trouverez si le frigidaire que vous avez ouvert vous semble douteux (trop nombreux sachets plastiques, aliments rangés sans protection, odeur suspecte). Profitez de votre tournée des cuisines pour récupérer de l'huile. Il n'y en pas partout, mais en cherchant bien, on finit par en trouver. Vous allez avoir besoin d'un pot de yaourt d'huile. Pour trouver la quantité de sucre nécessaire (trois pots de yaourt), le plus simple est de vous adresser à un voisin qui utilise du sucre en poudre pour sucrer son thé. Un jeu d'enfant. Reste le plus difficile : la farine (trois pots de yaourt également) et un sachet de levure. Avec un peu de chance, vous trouverez quelqu'un qui puisse vous en donner. Sinon, vous pouvez acheter la farine et la levure sans trop de scrupules. Le gâteau ne vous aura pas coûté plus de dix francs. Mélangez ensuite le tout et faites cuire dans un moule à cake jusqu'à ce que le dessus du gâteau soit doré et que l'intérieur soit sec (vérifiez avec une pointe de couteau). Vous aurez alors le plaisir d'en offrir autour de vous, en particulier à tous ceux qui se plaignent de la disparition de leurs yaourts.

La gym de l'été

Ça y est ! Les beaux jours approchent, les robes se font plus légères et les décolletés plus échancrés. C'est le moment de dire adieu à la cellulite et aux bourrelets grâce à quelques mouvements de gymnastique bien choisis.

• Pour vous échauffer, accroupissez-vous plusieurs fois de suite devant votre lit et étendez les bras aussi loin que possible sous celui-ci, histoire de ne pas laisser au malheureux qui résidera dans votre thurne l'année prochaine deux paires et demi de baskets et le foulard de tante Germaine. A faire à volonté.
  
  Variante: vous pouvez faire la même chose, mais devant l'armoire.
  
  
• Pour tonifier les bras, ramenez chez vous un par un tous les gros classeurs que vous aviez naïvement importés dans votre thurne au début de l'année, et qu'on a maintenant du mal à distinguer sous les cinq centimètres de poussière dont ils sont recouverts.
  
  Pour des bras vraiment en béton: portez-les à bout de bras au-dessus de votre tête, ce qui pourra vous donner un air victorieux aux yeux d'un observateur inexpérimenté (et puis au moins, comme ça, ils auront servi à quelque chose cette année).
  
  
• Pour galber mollets et cuisses : empruntez les escaliers pour aller voir toutes les cinq minutes si les résultats d'admissibilité de vos successeurs sont tombés, si vos notes d'examens sont affichées, si les dates des oraux de rattrapage sont données, si les notes des oraux de rattrapage sont là, et si quelqu'un peut vous expliquer comment ça se passe les écrits de septembre.
  
  En cas de cellulite vraiment tenace, vous pouvez faire la même chose pour les notes des copains.
  
  
• Enfin, rien de tel qu'un peu de natation pour améliorer sa forme générale. Si vous n'avez pas réussi à vous faire élire au COF, vous pouvez quand même vous lancer dans une auto-ernestisation (si, si, ça s'est déjà vu) : faites au moins vingt longueurs de bassin tous les matins, en évitant le crawl (vous pourriez gober un poisson).

Le courrier des lecteurs de Marie-Jeanne

Chère Marie-Jeanne,

Je t'écris pour te demander des conseils au sujet d' un garçon. Je suis conscrite, et je suis très amoureuse d'un quatrième année. Mais je n'ose pas aller lui parler car je suis juste sortie avec lui à deux soirées K-Fêt. Je suis très malheureuse car c'est bientôt la fin de l'année et je risque de ne jamais le revoir. Pourrais-tu me donner un truc pour pouvoir enfin le rencontrer? Merci beaucoup,

La vie des stars

Alors, les filles, aujourd'hui, en exclu dans Méduse, une tonne de scoops plus dingues les uns que les autres sur vos idoles et sex-symbols préférés! Leurs goûts, leurs lubies, leurs phantasmes, et leurs faiblesses! Alors, les filles, à vos bleus à lèvres, vos lotions de teinture et vos fers à friser!