Traité Esotérique et Théorique: L’Art du Rateau

Un maître en la Matière: Ivan Faucheux

Résumé

Ce traité s’adresse en premier lieu aux personnes brisées, que la vie n’a pas épargné, à ceux pour qui l’amour fut une chienne, et qui veulent en sortir, qui veulent revoir enfin la Lumière de la Verité, sortir de la Caverne de leurs contradictions internes pour respirer à l’air pur de la vraie vie qui s’insuffle dans leurs poumons revigorés dans la joie de leur renaissance spirituelle (Putaiiiiiin que c’est beau cette phrase). Par contre, les âmes sensibles et autres personnes pures et chastes (enfants en bas-âge, Guyon, Tala, Papes, séminaristes, maquereaux et personnes politiques, le cumul n’étant pas interdit) feraient mieux de ne pas dépasser cette première page.

Ivan, Maître du Rateau

Chapitre 1

Définitions Générales

1.1 Définition et premiers rateaux

Le rateau est un événement très fréquent dans la vie de tout être normalement constitué, enfin de tout être qui ne passe pas son temps à faire des maths ou de la physique (Cf le Lafforgue). Il est ainsi défini : ”Le rateau est la prise de conscience soudaine de la part de l’être aimé(e) qu’elle se trouve avec un gros clown de première, et que le planter comme une chaussette crade [1] est une des seules solutions envisageable, ce qu’il (elle) fait sans plus attendre, comme décrit dans l’Art du Rateau [2]”. Je sais, ça fait très mal, surtout la première fois. Mais, petit, attends le 15-ième rateau avant de te plaindre, et sens l’odeur du Napalm le petit matin dans les champs. C’est ça le Napalm, fils, ça te débouche les narines et ça te fait respirer la vie à pleins poumons. Le Napalm, fils, il n’y a que ça de vrai.

Bon, passons maintenant à la sempiternelle histoire du premier rateau (Les nanas sont priées d’aller se faire s... ailleurs, si jusqu’ici cet article s’adressait aux deux sexes, à partir de maintenant on est entre mecs, OK? ) : Vous vous promenez dans les champs alors que les oiseaux chantent dans le ciel et que le Satyre du septième est en train de violer sa n-ième victime dans les bois avoisinants. Sa victime crie de toutes ses forces, mais le loup agile est plus rapide. Il bondit de lianes en lianes (A propos vous savez d’où vient le cri de Tarzan? Oui? Bon ben ça ne fait rien...) et saute sur sa victime qui ne peut que sortir un cri étouffé de sa pauvre cage thoracique écrasée par la masse impressionnante du Satyre en furie. C’est alors que le petit Poucet, a bord d’un cabriolet noir de 22 chevaux immatriculé en Espagne, roule à toute allure dans la forêt. Il aperçoit la jeune fille dans cette position que Le Vatican déconseille aux femmes enceintes (la position du Poulpe écarlate).

Il saute alors de sa voiture, et court vers les protagonistes de cette scène immonde, mais son froc le gène car il s’accroche aux ronces et aux orties. Enfin débarrassé de ses appréhensions et de son putain de froc, il se jette sur le Satyre et alors “Oh Oui, Oh Ouuuuuui!, Défonce moi, troue-moi par tous les Biiiiiip [3]” éructe violemment le Satyre. C’est alors à ce moment que vous apercevez une tendre et charmante jeune fille qui déhanche voluptueusement son corps de rêve dans les bois. Vous vous approchez et arborez votre sourire le plus charmant (celui qui vous fait ressembler a Bill Clinton, surpris par les photographes en pleine partie de galipettes extra-conjugales). Vous vous rapprochez de plus en plus grâce à la technique dite “du ver de terre”, et vous glissez furtivement une main dans le dos de la fille, tout en lui sussurrant tendrement à l’oreille : “Tu baises salope?”. C’est alors que les flics débarquent pour interpeler le Satyre, le petit Poucet (Oh Oui Poussez ! ) et la fée Carabosse venue donner un coup de main pour dégager l’autre jeune fille coincée dans la position dite “du sandwich libanais”. Alertés par les cris de la jeune fille (l’autre ! Si vous suiviez un peu, merde quoi ! ), ils vous embarquent dans le panier à salade et vous avez droit à une nuit d’ivresse avec la Fée Carabosse, dont le surnom bien connu des spécialistes est Marie-Nicole [4].

Voila,vous venez de vous prendre votre premier rateau (enfin je ne sais pas si pour vous ça a été exactement pareil...). Vous pouvez être admis dans le club de ceux qui viennent de se prendre un rateau . Bravo !

1.2 Comment affronter le Rateau?

Se taper un rateau n’est jamais une chose facile, se trouver face aux regards narquois de la dulcinée qui vous sort le sempiternel: “On reste amis” aurait dû faire partie des douzes travaux d’Enculator, de la Planète Asseque [5]. A partir de cet instant fatidique où tout vient de basculer dans l’ère du Rateau (ascendant louze, mais est-il besoin de le préciser?), plusieurs solutions s’offrent à vous

– Prendre la connasse par son fondement (bon je précise, par le troud’uc, mais c’est pas moi qui ait commencé à dire des grossieretés, c’est Helffer, en cours d’Analyse en plus ! ), vous la balancez à travers la fenêtre, vous lui piétinez la gueule avec violence et férocité, vous lui enlevez les yeux avec des fourchettes à escargots, vous lui défoncez le crâne avec vos chaussures cloutées (Si jamais cet accessoire ne fait pas partie de votre garde-robe, demandez à Comon [6], il se fera un plaisir de vous prêter les siennes), puis vous la trépanez à vif avec un couteau en plastique. Le seul inconvénient est qu’on risque de vous traiter de mauvais joueur, voire de dire que vous avez un caractère peu accommodant. Par contre, si la greluche que vous tentiez de vous faire est une littéraire, pas d’hésitations, allez-y, ça fera toujours un littreux de moins !

– La deuxième solution consiste à se faire tout petit. Une fois rentré chez vous, vous ouvrez la petite poubelle vert-pistache à pédales que vous a offert votre Môman, de vous y mettre et d’attendre qu’une âme charitable vienne déverser sur vous ses ordures. Vous vous sentez alors a l’aise dans cette crasse. Si vous n’avez pas de poubelle vert-pistache à pédales que vous a offert votre Môman, vous pouvez toujours squatter chez Rancière [1], vous aurez l’immonde cafard [1] en plus !

– La troisième solution est sans aucun doutes la plus romantique mais aussi la plus risquée. En effet elle exige des talents de comédien hors pair, ainsi qu’un sang-froid à l’épreuve du bronze et du fer, un mental de tueur et une sacrée paire de Biiiiiiip [3]. La première chose à faire après que la gonz vous ait sorti la phrase fatidique est de prendre sa respiration un bon coup, penser [7], puis arborer un sourire fier et mutin pour lui dire avec contentement et satisfaction : “Oui, mais TEST”. Là deux solutions :

α) Soit la meuf connaît le principe du TEST^{1}, et vous avez

encore une chance de passer pour un mec raffiné et intelligent et le rateau est encore rattrapable.

β) Soit elle ne connaît pas, et alors vous pouvez reprendre la

première solution sans états d’âmes (une fille, ou même n’importe quelle personne vivant sans connaître le principe du TEST n’a plus le droit d’être appelée homme. Pour les solutions de recyclage d’un tel déchet, voir Comon Etienne [6]).

1. Vous ne connaissez pas? CONTRETEST !

Chapitre 2

Le Rateau dans toute son Ampleur

2.1 Les Figures de Style

La façon de se prendre un rateau est très importante ! Il faut savoir les prendre avec style, déjà que vous avez l’air très con, si en plus vous avez l’air bêtement con, ça ne va plus. Afin de faire face à de telles perspectives, voici un panel des différentes et principales figures de style:

1) Le Rateau inversé: Il s’agit de répondre “Contretest” avant

même que la greluche ait eu le temps de vous plaquer. A partir de là, la foule en délire vous vouera une admiration sans bornes et vous adulera, tel un dieu grec descendant de l’Olympe. Alors, du haut de votre Magnificence, vous pourrez renvoyer la connasse récurer ses casseroles. Vous serez alors porté en triomphe par l’immense foule de vos admirateurs, et porté au pinacle. Les femmes s’arracheront vos vêtements, et telles des furies sans retenue, se livreront à des scènes orgiaques sous vos yeux ébahis.

2) Le double-Rateau: Le double-rateau se produit quand les

deux protagonistes de la scène sortent en même temps la phrase fatidique. Alors l’écho de leurs voix se mêle au chant mélodieux des Alpages, quand les bergers redescendent de la montagne avec leurs brebis et leurs chêvres, et que la musique envoûtante de leur flûte embaume la montagne d’une fraîcheur que même Wizzard (PUB) ne peut égaler. Néanmoins c’est quand même un rateau, et vous venez quand même de vous faire plaquer !

3) Le double-Rateau inversé: C’est une sorte de mixture du

rateau inversé et du double rateau . A ce moment-là, les chêvres, les brebis et les filles en furie s’accouplent en une sarabande (En un mot? - Mais faites le taire, bordel !) sans fin et se rejoignent dans une vérité cosssmique et interdépendante de la dualité de notre être intime, qui lui-même est soluble dans une solution d’hexa-bromure de sodium diluée à 7 %. Des questions?

2.2 Que faire après un Rateau?

La question est importante et mérite d’être posée. Adressons-nous à un spécialiste de ce genres de situations: Ivan Faucheux, expert es-rateau , connu pour le célèbre traité : L’Art du Rateau [2].

Que faire après un rateau? La question est importante et mérite d’être posée (Bon c’est pas fini de répéter tout ce que je dis? -Pardon ). La première des choses à faire est surtout de ne pas perdre son flegme habituel et si britannique. Il faut garder en toutes circonstances sa contenance, son petit sourire charmant qui a fait de vous le Sex-Symbol de l’Ecole [8]. Il ne faut pas tomber, non il ne faut pas. Serre les dents, petit, garde la tête haute et la Biiiip [3] dréssée. Pense à tous ceux qui sont morts au front, il ne faut pas flancher, tu dois y arriver. Sens l’odeur du Napalm, fils ...

Veuillez excuser cette interruption momentanée du son

Après un rateau, il faut tout d’abord aller se faire une bonne grosse bouffe comme savaient les faire nos ancêtres les roumis. S’empiffrer à mort permet d’oublier. Puis trois solutions s’offrent à toi ami lecteur (“Ohhh Oui, prends-moi ami lecteur”, dit la solution passablement dans le Sahshras, “Ta gueule, je déprime ! “ répond le lecteur, qui lui est plus prosaïquement dans la merde) :

α) Le ratisseur débutant peut tout d’abord tenter de noyer son

chagrin dans l’alcool et les hommes faciles au Fucking Blue Girl, boîte lesbienne des environs de Paris, où François René Rideau, dit Faré assure avec la complicité de Boris Pioline [9] un spectacle homo hot tous les soirs de la semaine. Le novice sera alors initié aux mystères de Lesbos et de Godmichos. Il passera entre les mains expertes d’hommes musclés, de grands blonds au regard fier et viril [10], qui lui feront découvrir les joies d’une ivresse sans retenue, ponctuée de grands coups de boutoir et de sodBiiiiip brutale et bestiale. Le seul problème sera alors pour notre jeune et délicat ami de pouvoir s’asseoir. Mais après deux ou trois séances, notre frêle et sensible camarade ne sentira plus aucun désagrément (Je n’en dirais pas autant de son slip, bon je dérape...).

β) L’autre solution consiste à rechercher un bonheur éphémère dans

les paradis artificiels, tels que la Co-homologie Etale ou les Distributions. Mais nous vous rappelons que ce ne sont que des solutions de substitution, et ça ne dure jamais très longtemps (Sauf pour le Lafforgue). Nous ne le dirons jamais assez, c’est criminel que de mettre ça dans les mains des enfants, quand ça te prend, ça ne te lache plus. Tu ne peux plus t’en passer. Et puis il t’en faut toujours plus, et puis tu plonges toujours plus bas. Non n’y touche pas brother, le shit ça t’arrache la gueule et ça te coule pour toujours. Non petit frère blanc, ne fais pas ça, tu vas foutre ta vie en l’air ! Fais pas comme Florent Urfels [11], il a foutu sa vie familiale en l’air à cause de ça. Florent c’était un mec sympa et tout et tout. Et puis un jour il a fait un peu d’analyse. C’était pas grand chose, juste Lebesgue. Mais il y a pris goût, et puis ça a été la descente : l’analyse complexe pour commencer, puis l’analyse non-linéaire, et l’algèbre pour terminer. Maintenant il est au fond du trou (“Ohhhhh Oui”, fait le trou, roux de surcroît).

γ) La troisième solution consiste à s’enfermer chez soi, à fermer la

porte et à fumer un bon joint. Très vite vous allez voir que se faire plaquer ça n’a aucune importance. Le lendemain matin, vous vous lèverez d’un oeil joyeux comme un pinson et vous ouvrirez votre fenêtre pour respirer la lumière qui gerce les murs de votre chambre. Puis, après avoir ouvert vous verrez la s... qui vous a plaqué la veille aux bras de votre meilleur copain (ou d’un mec que vous ne pouvez pas sentir). Et là le miracle s’accomplit, vous vous sentirez bien, puis par acquis de conscience, vous sortirez le fusil qui vous a servi à abattre les petits arabes dans la cour la semaine dernière, et vous ferez un méga-carton. Puis, retournant l’arme contre vous (et un fusil, c’est pas trivial à retourner contre soi, parole de suicidé), vous vous tirerez une balle dans la tempe (PS: Si vous êtes trop polyo pour viser correctement, essayez le gaz, ça marche à tous les coups), et puis vous nous ferez plus chier avec vos conneries de peines de coeurs à la con. Putain, ils commencent à me les brouter sec le petit con qui pleurniche pasque sa grosse vient de le lourder, il n’a qu’à se débrouiller tout seul !

2.3 Conclusion

Le rateau, c’est la base de la Vie, c’est la Philosophie avec un grand P, la seule façon de comprendre l’Oeuvre avec un grand O du Créateur avec un grand C, et permet de reconnaître les hommes de Qualité, avec des couilles (vous pensiez quand même pas que j’allais la faire celle-là). Apprends à souffir en silence, fils, et je te rappelle qu’à Barbès, il y a actuellement réduc sur la Grosse Lulu, et pour cinq passes, la pipe est gratuite jusqu’au 30 Mars: profite-en !

Skids Vicious

Bibliographie

[1] Romain Rancière, Mes Chausettes crades, mon Slip crade et Moi, Editions du Crados du Pavillon, Paris 1993

[2] Ivan Faucheux, L’Art du Rateau, Vous l’avez entre les mains bande de clowns !

[3] LE BIP, Le Bip, sa Vie, son Oeuvre dans la Censure, Editions de la Grosse Biiiiiip

[4] Laurent Bonaventure, dit Taar, Ma Nuit d’Ivresse avec Marie-Nicole, Editions de la Nuit la plus Longue, Paris, Annexe, 1988

[5] Enculator, Des Mois dans le Trou Noir, Editions de la Planète Asseque

[6] Le Baron, Comment j’ai défilé en Uniforme de Nazi dans la Cour aux Ernests Editions du 29 Janvier 1933

[7] Nicolas Thiery, dit Isilion, dit le Sélénite, dit Aigle radieux, dit Crazy Moon, dit Conscrit Cirque, dit Soviet Eraser, dit Sword of Damoclès, etc Mes plus belles Pensées, le Soir au Coin du Feu Editions du Soleil Levant,Paris 1993

[8] Boris de Königsberg, Ma Vie de Sex-Symbol, mon Physique de Rêve Editions Kantienne des Prolégo-machin-truc-chouettes

[9] Boris Pioline et Faré, Témoignage vécu de deux Ephèbes pris dans le Circuit du Vice et de la Prostitution Edition du Gros Pradel

[10] GGBARRALFVEATF (Grand Gaillard Blond Au Regard Rêveur A La Force Virile Et Au Tilt Facile, ou David Hermann) Coincé entre les deux Boris, La Position du Sandwich thaïlandais, Edition Lesbos & Co

[11] Florent Urfels Ma Descente dans l’Enfer des Maths, Editions de la Haine